Décodage de l'actualité

La ville dans la nuit; nous sommes dans un restaurant Fast Food. Eclairage banal, efficace néanmoins; décoration inexpressive et vaisselle neutre; plan des sols calculé méticuleusement, jusque dans les moindres détails, par des pros en technique organisationnelle; musique d’ambiance inoffensive, employés formés à appliquer fidèlement les procédures décrites dans le manuel. « Bonsoir. Bienvenue »; avec le sourire.

Dans ces restaurants là, les gens et les choses sont anonymes, interchangeables. La nuit progresse, il y a de plus en plus de clients seuls. Certains écrivent sur leur ordinateur portable. D’autres échangent des messages sur leur téléphone mobile. D’autres encore sont absorbés dans un livre. Certains regardent fixement par la fenêtre; ils ne font rien de spécial, ils réfléchissent. Peut-être n’arrivent-ils pas à dormir. Peut-être n’en ont-ils pas envie. Passé minuit, ces chaînes de Fast Food familiales sont le refuge de tous ces gens là. Un refuge spécial « nuit avancée ».

Je suis un homme qui croit invinciblement que la science et la paix triompheront de l'ignorance et de la guerre, que l'avenir appartiendra à ceux qui auront le plus fait pour l'humanité souffrante.

Louis Pasteur

Nos espérances sur l'état à venir de l'espèce humaine peuvent se réduire à ces trois points importants :

la destruction de l'inégalité entre les nations;

les progrès de l'égalité dans un même peuple;

enfin, le perfectionnement réel de l'homme

Condorcet, Esquisse d'un tableau historique des progrès de l'esprit humain

Il n'est de plus grande erreur que de vouloir satisfaire ses désirs. Il n'est de plus grande misère que de ne savoir se suffire. Il n'est de pire calamité que le désir de posséder. Celui qui sait se contenter de peu est toujours satisfait.

Laozi, Tao Te King

Une révolution sans exécutions capitales?...

C'est impensable voyons!... ça ne serait pas sérieux! Et puis, que faites vous des traditions?...

Hein, qu'est-ce que vous en faites?

(Le général Alcazar à Tintin)

Hergé, Tintin et les Picaros

Depuis qu’une flopée de radars a été récemment posée sur l’autoroute Lausanne-Genève (un env. tous les 5 km), la vitesse moyenne des automobilistes a passé drastiquement de 140 à 120 km/h.

Quelques illuminés apprennent par cœur la situation géographique des différents radars disséminés le long du parcours. Il est amusant de voir débouler des bagnoles à 140 ou 150 km/h et les voir freiner brusquement à l’approche des radars. Au moins, cela crée du boulot pour les garagistes du coin, qui sont amenés à changer dorénavant plus fréquemment les plaquettes de frein.

Certains universitaires désœuvrés effectuent et font publier des sondages sur tout et rien, afin de remplir leur emploi du temps et justifier ainsi leurs salaires faramineux, qui sont à charge du contribuable.

Dernier sondage paru pour rien : Un de ces intellectuels déjantés a « découvert » que si on est beau ou belle on a plus de chance de trouver du boulot que si on est est laid ou laide. En plus, il a « trouvé » qu’un chauve a moins de chance de décrocher un job qu’un chevelu.

CQFD !

Avec un peu de jugeote, un gamin de douze ans dirait intuitivement la même chose !

Définition du mot « sondage » :

Pourquoi, me direz-vous, le Lego serait-il le jouet le plus génial du monde ?

Réfléchissez à la particularité des pièces d’un Lego. Rien de plus facile au départ. Quelles que soient leur forme et leur taille, on peut toujours les assembler entre elles. Et en plus ces morceaux de plastique sont inusables. A-t-on jamais vu un Lego abîmé ? Et surtout, on peut construire tout ce qu’on veut à partir de ces pièces. On peut défaire et recommencer à l’infini en construisant quelque chose de complètement différent. Que demander de plus ? Le lego mérite bien d’être appelé le jouet le plus génial du monde. Au fait, pourquoi en grandissant s’arrête-on de jouer ? Question philosophique. A propos de philosophie, intéressons-nous à un à un certain Démocrite (env. 460-370 avant Jésus-Christ). Quel lien avec le Lego me direz-vous ? En fait, Démocrite supposa que tout devait être constitué de minuscules éléments de construction, chacun, pris séparément, étant éternel et immuable. Démocrite appela ces infimes parties, indivisibles, des atomes. Mais quel rapport avec le Lego me direz-vous à nouveau ? Eh bien, les éléments du Lego possèdent tous plus ou moins les qualités que Démocrite attribuait aux atomes, et c’est pourquoi ils permettent de tout construire. Tout d’abord ils sont indivisibles. Ils diffèrent par la taille et la forme et sont compacts et denses. Ils possèdent par ailleurs des crochets et des dents qui leur permettent de s’assembler pour former tout ce qu’on veut. Ce mode de fixation peut facilement se défaire pour permettre la reconstruction d’autres choses à partir des mêmes éléments. Le fait de pouvoir réutiliser indéfiniment les éléments, c’est ce qui explique le succès qu’a remporté le Lego depuis sa création : ce qui a un jour aura servi à une voiture permettra le lendemain de construire un château. Et on en revient à Démocrite. On peut aujourd’hui affirmer que sa théorie des atomes était assez juste. La nature est vraiment formée de différents atomes qui s’assemblent et se défont. Sacrément fort ce Démocrite, car à l’époque il n’avait pas accès aux appareils électroniques d’aujourd’hui. Sa raison a été son seul outil. Chapeau !

Quand elle fraie avec l’intelligentsia WASP (White Anglo-Saxon Protestant) sur la Côte Est des Etats-Unis, Madame minaude. Par contre, lorsqu’elle traîne ses guêtres dans l’Alabama, au sud-est, ou en présence d'un public noir, elle a tendance à parler avec l'accent du Sud, comme récemment avec le révérend noir Al Sharpton, qui est en lice pour devenir le candidat démocrate à la prochaine élection présidentielle.

Que ne ferait-on pas pour attirer l’électeur !

La curiosité des Frousiens pour connaître les résultats du premier tour de la présidentielle avant l'heure officielle (20 heures) a entraîné ce dimanche soir une saturation du réseau internet, en particulier vers les sites des médias étrangers à la France.

Par exemple, le site belge de la télévision RTL accueillait les internautes en leur annonçant que leur page était temporairement inaccessible en raison d’une affluence exceptionnelle, consécutive à l'actualité, entraînant une saturation de leurs serveurs.

Beaucoup de médias belges et suisses avaient annoncé qu'ils ne respecteraient pas l'embargo en vigueur en France, qui punit sévèrement (une amende salée de 75.000 Euros) la publication des résultats avant 20 heures.

Chez les fournisseurs d'accès frousiens, ce dimanche soir, le trafic vers les sites belges, suisses et amerloques était particulièrement costaud. Habituellement ils représentent 0,2% à 0,3% du trafic alors que ce dimanche vers 18 heures, ils représentaient environ 30%.

Ah, la France !

Paul Wolfowitz, l'ancien artisan de la guerre en Irak, qui a contribué à la préparation de la guerre en Irak lorsqu'il était le No 2 du Pentagone, et qui a été ensuite propulsé sur une voie de garage, à la tête de la Banque mondiale, quand pour les Américains la situation a commencé à se dégrader sérieusement en Irak, refait des siennes.

On a découvert que Wolfowitz, l'ex-"faucon" de l'administration Bush, a pratiqué le népotisme au sein de la Banque mondiale. En effet, en 2005, il a accordé une généreuse augmentation de salaire à sa maîtresse et collaboratrice Shaha Riza. Il a procuré un nouveau poste à Madame, rémunéré 194’000 dollars par an, soit beaucoup plus que les 133'000 dollars qu'elle percevait auparavant en tant que conseillère en communications. En passant, il a également recruté deux collaborateurs de la Maison Blanche sans expérience sur les questions de développement, en les payant plus de 200.000 dollars par an.

Eh bien, le bonhomme s’accroche à son poste, malgré les accusations de népotisme portées contre lui. A l'issue de la dernière assemblée semestrielle de la Banque mondiale à Washington, il a très clairement affirmé qu'il n'avait pas l'intention de partir. Et de déclarer : "Je crois dans la mission de cette organisation et je crois que je peux la mener à bien".

Tanger renaît.

Face au détroit de Gibraltar, Tanger n‘est qu’à 12 km de l’europe. Clandestins, peintres, écrivains et touristes s'y retrouvent pêle-mêle. Après 20 ans de déclin, la ville connaît une renaissance économique et culturelle ; un nouveau port, une cinémathèque, et elle est candidate à l’exposition universelle 2012.

Le roi Hassan II ne portait pas le Nord dans son cœur. Une terre rebelle qui n’a jamais fait complètement allégeance à la monarchie. Nombre des hommes qui ont trempé dans les complots contre son trône étaient originaires du Rif. Le Nord a été délaissé, marginalisé. A Tanger, ce déclassement a été ressenti d’autant plus mal que la ville fut, un temps, un fol îlot de prospérité. C’était l’âge d’or du « Tanger international". En effet, en 1923 s'ouvrit l'époque internationale de la ville de Tanger. Cette année là, fut signé le traité définissant le "Statut de la Zone Internationale de Tanger", expérience unique dans l'histoire de l'humanité, d'administration d'une ville par plusieurs pays. Cet épisode marquera profondément la ville et ses habitants. Les effets du traité se prolongeront jusqu'en 1956, date du rattachement définitif de Tanger au Royaume du Maroc. Les grandes fortunes ont alors déserté la place et Tanger, qui ne vivait qu’au gré de leurs fantaisies et de leurs largesses, est entrée dans une longue nuit. Mais depuis quelques années, le Nord est sorti de son ostracisme. La première visite à l’intérieur du pays du nouveau roi Mohamed VI a été pour Tanger. Depuis, il y vient plusieurs fois par an, et pas seulement pour faire du jet-ski. « C’est sa ville » dit-on à Tanger. Il y a une vraie volonté politique de réussir le développement du Nord initié dès la fin du règne d’Hassan II.

Tanger retrouve sa superbe.

La flicaille française a révélé qu’un mec de la région de Montpellier, qui se déclarait paraplégique pour toucher des allocations d'handicapé, faisait du karaté le soir et a été surpris sur un tatami en train de passer sa ceinture noire !

Le lascar, 44 balais bien sonnés, a été mis en examen pour escroquerie. Depuis plusieurs mois, il se disait paraplégique et se déplaçait uniquement en fauteuil roulant, touchant 750 Euros par mois d'allocations handicapé.

Sur dénonciation, ou délation, cela dépend de quel point de vue on se place, les pandores étaient allés le voir dans son club de karaté et l'avaient filmé. Il se livrait à des combats et n'était pas vraiment débutant puisqu'il était en train de passer sa ceinture noire.

Les flics l'ont convoqué au commissariat où il s'est présenté en fauteuil roulant ! Il a nié avoir menti, même après présentation des preuves et un examen médical qui n'a décelé aucun handicap, assurant se doper pour pratiquer le karaté, ce qui lui permettait de se mettre debout malgré l'accident, bien réel, qui l'avait laissé, selon lui, handicapé. C'est d'ailleurs en fauteuil roulant qu'il a demandé à être conduit devant le juge qui l'a mis en examen pour escroquerie.

Les départements Marketing des grandes entreprises suisses sont maîtres dans l’art de noyer les informations vitales pour le consommateur au moyen d’un charabia de bonimenteur.

Exemple typique : Vous recevez vos factures de renouvellement annuelles du Touring Club Suisse (TCS), pour vous couvrir en cas de panne en Suisse, vous assurer un rapatriement en cas de difficulté à l’étranger, et pour vous assurer en cas de pépin juridique. A peu près chaque année, le TCS modifie plus ou moins ses conditions générales, en particulier dans le domaine de l’assurance juridique, qui avec toutes les restrictions d’indemnités sera bientôt réduite à la portion congrue. Technique bien connue pour faire passer la pilule d’une hausse de prix ou d’une modification à la baisse des prestations : au lieu de vous adresser la facture de renouvellement en annexant les nouvelles conditions générales, vous permettant ainsi sereinement d’analyser les nouvelles conditions et de forger votre décision en toute connaissance de cause, ils annexent à la facture une brochure « informative », qui en fait est une brochure « marketing », où des extraits des nouvelles conditions sont noyés dans un charabia flatteur, qui vous incite à contracter des assurances complémentaires inutiles, car si vous étudiez attentivement les conditions générales de votre assurance de base, dans la plupart des cas vos besoins essentiels sont couverts.

Ce genre de technique est le plus souvent utilisé, entre autres, par les Compagnies d’assurance, les banques, les CFF et les opérateurs téléphoniques, qui vous inondent de brochures soi-disant « informatives », pleines de photos et avec des couleurs accrocheuses, avec des textes alambiqués et des tableaux de barèmes si compliqués qu’une chatte n’y retrouverait pas ses petits.

Alors, un conseil :

Récemment, dans le canton de Berne, un char d'assaut Leopard de l'armée suisse a été endommagé par une collision avec un tracteur agricole et envoyé au fossé manu militari.

Circulant sur une route principale de la campagne bucolique bernoise, l'un des chars d'une colonne de blindés a heurté latéralement un tracteur avec sa remorque qui roulait en sens inverse. Lors de la collision, la remorque du tracteur a été arrachée et le char Léopard, made in Germany, a perdu l'une de ses chenilles. Le Léopard, qui pèse près de 60 tonnes a basculé dans le fossé. Le char accidenté a été remorqué par un autre Léopard.